Final de Temporada.
Bueno... Simplemente eso, Final de Temporada, termino el invierno para Stop!, termino la Temporada Invierno 2007...
Proximamente: la Temporada Verano 2008, y bue, yo se que la gente estaba entusiasmada con todo esto, pero Stop! se toma unas vacaciones nada merecidas y vuelve el año que viene.
Pero no preocupeis, porque de vez en cuando volverá con alguna boludez para matar el tiempo.
Si no tenés que mirar fijate que hay en Acerca de Ellesse o sino buscá en Google
Gracias por estar ahi... Fin de Temporada Invierno 2007 Stop!
Los Nicks del MsN.
Los Poetas:
Son los que se ponen frases poéticas en el nick. Seguramente sacado de alguna página copiando y pegando:
* El amor es un estado mental en el que se vive mas fantasía que realidad...
* No importa el tiempo que pasé sino lo que pasé en ese tiempo...
En otros ni siquiera hay rima:
* Es fácil decir "hola", es fácil decir "adiós", pero no es fácil decir "te quiero" y escuchar un "yo no"
Los que quieren dar envidia:
Tienen nicks como:
* María, anoche la pasé de 10! Estabas hermosa!
Ahora todo el msnmundo sabe lo maravilloso que la pasó "anoche". No se si a "María" (si es que existe) le gustará le hará gracia que todos sepan de su vida amorosa.
Despúes hay otra variante en la que no ponen nombre y solo queda en:
* Me tenés como loco amor! Te re quiero!
Como para que todos le hablen y le pregunten "Che, para quien es ese nick? Contame dale che!" y subirle el autoestima.
Los Descriptivos:
* (Comiendo!)
* (Viendo tele)
* (Estudiando)
* (En lo de Juan)
* (Durmiendo...) (Típicos contactos que dejan la compu prendida. O... que sea santiagueño y esté durmiendo la siesta xD)
A nadie le importa que estés haciendo! Ponete un estado y dejá de joder.
Después hay otros que son extremadamente detallados y ponen nicks como:
* Comiendo pizza con Coca viendo la tele y chateando.
Los de la Música:
Están siempre escuchando música y asi saber qué tipo de música les gusta. Hay 2 tipos:
Los Modernos
* Calle 13 - Atrevete
* Batalla de los Dj's 28
Los del año del pedo
* Yerba Brava - Vamos a Bailar
* recopilado cumbias 2001 lo mejor - artista cancion 04
Los Minimalistas:
Son una especie rara... No abundan por desgracia... Son los que se ponen:
* Carlos
* Juan Perez
* Maria
Podria decirse que son los que no saben cambiarse el nick. Tambien puede tener el mail habiéndose conectado por primera vez o "nou aidea" de cambiarse el nick.
Los ASCIIneanos:
* ?·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#·
* [[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ
* ®© (`·¸_¸.·´¯`·.,¸¸,.·´¯Er_JuAnMa¯`·.,¸¸,.·´¯ `·¸_¸.·´) ®©·
* · ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·
Dentro de esta categoria se pueden encontrar las chetas y/o los chetos.
Los 0 Originalidad:
* ¬¬
* eeeeeeeeeeeeeeeee
* chicos no tengo nada que poner sorry! :P
* <*NiCk En CoNsTrUcCiOn*>
Este último lo hacen con mayúsculas y minúsculas, y adornitos a los costados ya que si está en construcción por lo menos que se vea bien el "Beta"
Los "Chateo por el Nick":
Son los que o no saben chatear mediante las ventanas de conversación o simplemente quieren mostrarte lo que habla con otro. Por ejemplo:
* hehe Cacho, después veni a casa y bajame el windows vista
* Juan, vi tu mail!!! ya te lo respondí che jajaja seh eso pasa (?)
Los que van a hacer algo en el futuro:
* Ehh locooooo, 5 días para Mendozaaaa
* Alta resaca el sábado en el cumple de la gorda Ayelen!!!
Los de Nicks Raros:
Suelen poner nicks raros o que no se entiendan para que le preguntes que significa. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atrave, con el hiragana. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en !_337. Y si no se ponen siglas.
* |º|-|34|2 |/|1 |_337 5|<1|_|_-/_
* F.Y.R.E.F.G.U.E.D.H.T.V.
Super Amigos:
No se resisten a dedicarles el nick a sus mejores amigos y recordar cada una de las cosas que hicieron ese día.
* Pelusa, Graciela, Estela, Mari, Nancy, Mónica, Marta, Ale, Isabel son las mejores!!! Jajaja que bueno que estuvo lo del Viernes! El otro Viernes se repite eh! Jajaja
Y si no les entra el nick lo siguen en el Mensaje Personal.
Los "Zumbeame":
Los que no están en la pc o están haciendo otra cosa y avisa a los contactos que lo/a zumbeen o le manden un Zumbido (Normalmente van al final del nick o en el mensaje personal)
* Ehh juan! Si te conectás mandame un zumbido!!
Éste se relaciona con...
... Los que tienen celular
* -[[Panchita]]- (?) - Cualquier cosa me mandan un mensaje 15414824
Se ponen el número de celular en el nick. Por lo menos Yo pienso que nadie manda un mensaje por "Cualquier cosa". ω
Pasa en las Peliculas, pasa en TNT (2da. Parte).
6. En las películas: Te vienen a pegar por cualquier motivo 10 personas, pero nunca te van a pegar todas sino que van a esperar que le pegues a uno para después ir otro; y cuando le ganes va a ir el otro... o sea nunca te van a atacar todos juntos por que en el cine, todos quieren un mano a mano, mientras tanto los demás te mirarán con cara de malo.
En la vida real: Vas caminado por la calle con una remera de los Pitufos y unos pantalones nevados cantando a los gritos Vicios en la Casa de Fito. En ese momento te aparecen 19 negros de la hinchada de la Vence que vienen de perder 5 a 0 con Tango Club y te re cagan a trompadas. 19 contra 1.
Si no fuera por los 2 tiros en las piernas, 3 tramontinas clavados en el pecho, las 5 costillas rotas y el botellazo en la cabeza casi casi era una pelea pareja... y eso que vos decias a los gritos: eh manga de putos!! vengan de a uno que me planto con todos!
7. En las películas: Sos tomado prisionero con todo tu pelotón por el ejercito japonés. Te obligan a construir un puente de madera con árboles que vos mismos tenés que talar, cortar y darle forma a las maderas... no sólo eso, el puente tiene que ser resistente porque tiene que pasar un tren por el mismo.
En la vida real: No podes armar un carajo, sos un desastre; ni siquiera pudiste armar el rompecabezas de 4 piezas de la cajita feliz de Mc Donalds con el payaso deforme.
Lo único que podes armar es quilombo en tu casa cuando llegás borracho después de una orgia con Polino, el teto Medina, el Rony, y una foto de Pitito.
8. En las películas: Vos tenés que ir por cualquier motivo a un edificio en la mitad de una cuadra. Está lleno de autos estacionados en las dos manos, un quilombo, pero como vos sos el protagonista no tenes problema: siempre hay un lugar en la puerta del edificio libre para vos.
En la vida real: Tenés que ir al mismo edificio, das vueltas con el auto y ni un puto lugar. A 2 cuadras lo ves... ese es mio! ahí voy! y de repente sale de la nada ese mal parido que te caga el lugar .Terminás estacionando a 9 cuadras y mientras vas caminando te roban, a tu novia le tocan el culo, cada 2 cuadras pisás una baldosa floja y te mojás hasta el ojete y para colmo, llegás tarde a la reunión que tenías que ir.
9. En las películas: Sos un pobre soldado en una trinchera en la frontera de algún pais con nombre raro. Tus posibilidades de sobrevivir son muy altas siempre y cuando no le muestres a tu compañero de trinchera la foto de tu novia mujer o amante, ese es un grave error si queres volver a verla.
En la vida real: Le mostras a tu compañero de trinchera la foto de tu novia y el ya se la imagina en pelotas, en la cama de él mientras le dice que linda que es... en ese momento te cae un avión en la cabeza, te cagás muriendo como un hijo de puta y no solo eso... el muy puto se casó con tu mujer y le puso al pibe tu nombre, si hubieras leído esto antes por ahí le mostrabas una foto de tu suegra.
10. En las películas: Te está corriendo algún asesino serial por todos lados y vos ya cansado de correr y correr decidís esconderte atrás de un arbolito chiquitito; total al asesino que te corre nunca se le va a ocurrir buscarte atrás de un arbolito.
En la vida real: Estás jugando a las escondidas con tu cuñadito: un pendejo molesto que lo único que hace es hablar de los video juegos, de las películas porno de la popis y cómo fabricar una bomba casera de largo alcance con una pelotita de tenis (se puede hacer) te escondés atrás de un ombú de cuatro metros de diámetro y el pendejo puto te encuentra al toque gritando descontroladamente: ya te vi pedazo de puto, estás atrás del arbol! ω
Tenés una Vida?
El sólo hecho de que estés leyendo estas lineas sugiere una respuesta negativa. Sin embargo, tampoco es una evidencia concluyente. Para determinar si tenés o no una vida, se diseñó este sencillo test.Solo contestá si o no, respondiendo siempre la verdad.
1. Pasás gran cantidad de horas por día preguntándote cosas como "Si el Pato Donald no usa pantalones... Por qué sale de la ducha con una toalla?" o "Habrá bolivianos rubios?" o "Por qué Solcito Bordigoni se mira las tetas?"
2. Estás viendo una película. Ves un actor/actriz que te gusta. Esperás hasta el final, ves los créditos, memorizás el nombre y buscás fotos y data en Internet. La experiencia acumulada te lleva a ser una enciclopedia viviente de actores y actrices que nadie más conoce.
3. No tenés sexo hace meses.
4. No sólo hablás de las personas que hacen sus blogs favoritos, sino que además lo hacés por su nombre propio, relatando sucesos y anécdotas como si se tratara de un viejo amigo.
Ej.:
Persona 1: Vamos a ver "Spiderman 3"?
Persona 2: Si! Sergio dijo que estaba espectacular... y ademas le cerró el culo a un chabón que le hizo unas críticas medio cualquiera...
Persona 1: Y quién es Sergio? (cara de desorientacion)
Persona 2: El chabón que hace el blog "El Diario de Sergio" (cara de "qué? no sabias eso?)
Persona 1: ...
5. Tenés una interminable lista de contactos y gente con quien chatear.
6. Podés relatar con lujo de detalles el momento en que Will tuvo que salir del closet. Lloraste con el final de Dawson's Creek. Anhelas profundamente que Ross y Rachel terminen juntos. Seguís pensando que hubiera sido excelente el final de Buffy con su muerte, y que resucitarla fue cualquiera. Sos particularmente adicto a Sony, pero también ves series en Warner y Fox. Te encantan las series.
7. Viste todos los Reality Show que hubo, hasta "La Playa". Todavía te duele que Eduardo haya perdido la final en "El Bar".
8. Lees religiosamente entre 5 y 15 blogs.
9. Tenés más amigos en el mundo virtual que en el real.
10. Tu vida deportiva se limita al Winning Eleven.
Resultado:
0 Respuestas Positivas:
No sabés que es "Will & Grace"? Aja. Jurás no conocer a Jerry Seinfield? Ok. Tenés sexo regularmente. Ta bien.
Tomáte un test para mentirosos y volvé más tarde.
Entre 1 y 3 Respuestas Positivas:
Estás bien. Tu vida es equilibrada y sabés como aprovechar el tiempo. Compráte una cintita roja para la envidia.
Entre 4 y 6 Respuestas Positivas:
Relativamente normal. Pero de cualquier forma, con estas cosas nunca se sabe. Si alguien pregunta como se llama el chabón que hace "Stop!", hacete el dobolu.
Entre 7 y 9 Respuestas Positivas:
Los bienes raices son una buena inversion. Tal vez un plazo fijo. Comprá euros: tal vez su cotizacion aumente todavia más. Ahorrá. Y comprate una puta vida!
10 Respuestas Positivas:
Ya no hay vuelta atrás. Asi que mejor, disfrutá de tu insania. Aprovechá los links que están a la izquierda. Tal vez alguien está posteando en este momento! ω
Pasa en las Peliculas, pasa en TNT (1ra. Parte).
1. En las películas: Sos el peor jugador de algún deporte (por lo general siempre es basquet) y el técnico justo te pone cuando ya termina el partido; en una de esas vos tirás desde la loma del ojete y la pelota después de dar 456 vueltas alrededor del aro entra.Si Campeón!!! Terminó el partido, gracias a vos son campeones y trasca te ganaste a la porrista rubia de tetas grandes: sos un ganador.
El la vida real: Seguramente nunca en tu puta vida jugaste al basket así que al ejemplo lo vamos a hacer jugando al fútbol:
Están perdiendo 1 a 0, con empatar son campeones; agarrás la pelotita en la mitad de la cancha, pasás a 2 jugadores contrarios, le tirás un caño a Titi Fernández, le hacés un sombrerito al juez de línea, enfrentás al arquero, lo dejás pagando como un gil con el arco solo, definis, se te cruza de todo por la cabeza como por ejemplo jugar en el Real Madrid, garcharte una Space girl pero no!!! La tiraste arriba del travesaño, la pelota se fue a la tribuna y le diste en la cara al gordo Juan, capo de la hinchada, que por culpa del pelotazo se comió el faso que se estaba fumando, se cayó del paravalancha y se quebró 3 costillas . Nunca mas vas a jugar, ya que te desfloraron el ojete y tenés para 3 años de reposo.
2. En las películas: Viajás en avión, en eso el piloto se muere, el copiloto también se muere porque sale volando por un agujero que se hizo en la cabina y vos que justo salias del baño después de tocarte pensando en la azafata te hacés cargo de todo y después de la ayuda de algún chabón de la torre de control aterrizás sin ningún problema.
En la vida real: Es casi seguro que nunca en tu puta vida viajes en avión, el único avión que viste fue el de papel que le tiraste a la maestra adentro de un ojo y te expulsaron del colegio. Asi que si vas en un avión y ves que se va a caer... rezale a Sai Baba, a Gilda o a Clemente Rodriguez porque es casi seguro que te vas a hacer mierda contra el piso.
3. En las películas: Recibis una terrible cagada a palos en la calle a cargo de una pandilla y ni te quejas... pero cuando tu mujer te pasa un algodón con un poquito de alcohol te ponés a llorar como un hijo de puta.
En la vida real: Te cagan a palos en el teatro Gran Rex por ir a ver a Piñón Fijo con una remera de Panam. Te pones a llorar como un hijo de puta al grito de: No me peguen soy Giordano!, pero ni bola... los pibitos te dan con los titeres de Cabrito en la cabeza al grito de chu chu gua gua gua. Llegás a tu casa y tu mujer te pasa algodón y te pones a llorar como un hijo de puta .
4. En las películas: Estás perdido en el medio del desierto sin agua y sin comida. Los Buitres te vuelan cerca cuando ya estás a punto de dejarte morir ves una aldea donde todos son buenos, te dan de comer, de tomar agua y te curan las heridas. Cuando te despertás tenes a tu lado a una terrible trola que te mira con ganas y claro... vos sos todo un galán y terminás con la aldeana en la cama.
En la vida real: Estas perdido en el medio de un descampado, te robaron el auto, te cagaron a golpes y te tiraron en la loma del orto. Cuando ya no sabes que hacer y se te cruzan todas las imágenes de tu vida por la cabeza (tus hijos, tu mujer, el travesti que te garchaste la semana pasada) de repente ves unas luces... te vas acercando de a poco, cada vez mas cerca... cuando de repente unos 20 indios se te acercan, te roban todo lo que tenes puesto, te vuelven a cagar a trompadas pero lo unico igual al cine es que terminas en la cama. Pero de un hospital donde un enfermero gay te mete el suero en el toor.
5. En las películas: Vos sos un terrible hacker. Nada en el mundo deja de estar al alcance de tu computadora. Podes hacer de todo: desde mandarle un virus al Pentágono hasta bajar fotos porno en 40 paginas al mismo tiempo y si sos malo podes derribar aviones, hacer transferencias bancarias que nunca nadie se va a dar cuenta, y hasta podes robar contraseñas de hotmail sin ningun programita.
En la vida real: Te crees Prospero (se acuerdan de Hacker?) te bajas de Teto Net un programa para robar contraseñas de hotmail, ni bien lo ejecutás tu antivirus te dice que tenes un virus y te tira el famoso y querido mensaje de windows: “desconocido provocó un error desconocido, desconocido se cerrará” jajaja que carajo será eso? ahí te das cuenta que lo único que podes hacer es jugar al solitario y a lo sumo, estar un rato en internet. ω
Los Amigos y la Novia.
Los amigos y la novia son cosas que no deben juntarse, por naturaleza; es como Jesús y el Júdas, podrán verse en un par de reuniones, pero no se bancan ni ahí...Cuando un miembro permanente de BP o "La Barra"(no esos satélites que se pasan cada muerte de ovispo) se pone de novio, la metamorfosis es instantánea. Nos damos cuenta de que la minita que se volteó en el boliche y/o la vecinita de toda la vida del barrio le pegó fuerte a nuestro amigo, cuando éste desaparece por completo. No devuelve los mensajes, no se junta en el bar a tomar algo, no va a practicar más deportes, y se lo cruza en la sección "Poesía contemporánea y Foránea" de la librería de la otra cuadra.
Sintomas inequívocos, si los hay. A partir de ese momento, un miembro importante del grupete (todos lo son, por igual) se ve reducido a un simple recuerdo, un retoño de ser humano que realiza tareas amorfas e inusuales para aquel borracho que habia que separar de las peleas que ocasionaba por ingerir descomunales cantidades de cósmico, que luego volcaba sobre el patovica de turno, que solía perseguir chicas e intentar indulcirlas al grito de: "Pero dale! Qué te Haces la linda!!!" y terminar chamullándose a la estatua de la columna, para que luego te cuente que se transó a la Diosa del boliche, y que la tuvo totalmente en pelotas toda la noche.
Batalla perdida. Los amigos se juntan donde siempre, relojeando de tanto en tanto el banco vacio que supo ganarse él ahora "de novio", para ver si quizás magicamente se materializa. Pero no es así, el señorito anda "enamorado". Luego de la primer etapa de enamoramiento, llega la Presentación Social. GROSÍSIMO error que todos cometimos en algún momento de nuestra existencia, con la ilusión de que "lo nuestro es diferente", y que los chicos se van a portar como unos señoritos, (tan ilógico como descabellado) dado que ni los reformatorios, ni las noches en cana han logrado este efecto en estos pseudo gorilas a los que uno llama "Lo´ Gurises". Pero le hacemos la gauchada, y con esfuerzos sobrehumanos que se ven reflejados en nuestros rostros, como si tuviesemos incontinensia, luchando con la tentacion de decirle que la que se tranzó la semana pasada estaba 10 veces mejor. Como es obvio, la novia se va como una lady, y por supuesto, a todos nos cae re simpática, porque las guachas se esmeran en caer simpáticas, y por que no se note, que nos terminan comprando. Pero todos sabemos que cuando se apagan las luces, y cada uno se va a su casa, del brazo del tórtolo de turno, se escuchará :" O ellos o yo, a esos atorrantes no los ves más". En ese momento se atravieza el período de transición que conocemos como "la moqueada". Que se caracteriza por la reaparicion del extraviado amigo, junto con sus bastante pauperrimos intentos de hacernos creer que con la minita se terminó todo, y que el jamás pensaba dejarnos en banda, y que sólo estuvo desaparecido porque se le hacía la dificil, y el la queria poner hace rato.
Con el consentimiento de la barra, se procede al linchamiento público del traidor, y se lo reintegra a las filas, aunque varias cervezas despues nos confesará que la quiere en serio, y que la extraña. Elemental, Watson, nosotros procedemos a darle coraje para que siga adelante, que realmente piense lo que quiere él, y que los amigos están siempre (aunque cuando te pusiste de novio, ni te acordabas de nuestros nombres) y que "lo esencial es invisible a los ojos". Y el círculo vicioso comenza de nuevo, esta vez, ella entendió que lo de los pibes va en serio, y los "acepta", como quien acepta un mal necesario. Y nosotros hacemos lo mismo, apodandola "la bruja" (con cariño, obvio) y ella, devolviendonos el favor, nos engalana con un "esos".
Y en el medio este pobre pibe, que no se avivó que Jesús y Júdas se querían matar… ω
La Solución.
Las terribles desventuras que sufren los hombres y lo sencilla que es la solución.Situación 1.
Te levantás con el amigo apuntando al cielo, armando una carpa mas grande que la del circo de Moscú y el Rodas juntos.
Te tomás el bondi al laburo que siempre viene lleno hasta las bolas, y sin darte cuenta (o por ahí si te das cuenta) te estas apoyando a la terrible perra que siempre viaja con vos, sabés que ella se da cuenta y no dice nada y vos ya estas que no das mas. Llegás a la oficina (o donde mierda trabajes) y tu compañerita de trabajo se agacha y le podés ver por el escote ese terrible par de tetas. Ahí si... ya no podés más, estás a full. Cuando salís del trabajo te vas a la casa de tu novia con una terrible ganas de ponerla pero... Ella te dice con una alegría tremenda:
- Mirá lo que alquile! La pasión de Cristo, a ver si la puedo ver sin dormirme...
Solución:
Con mucho disimulo te vas para el baño a descargar todo lo que tenés guardado. Tiembla La Serenísima. En otra oportunidad por ahí te toca.
Situación 2.
Domingo , te vas a la cancha con los pibes, pero antes arreglás con tu chica que después de la cancha vas para la casa de ella ya que los domingos ni los padres ni el hermanito molesto están. Tu equipo perdió 5 a 0. Estás re caliente por la goleada y para colmo no te podés sacar de la mente a las porristas bailando en bolas en el medio de la cancha. Cuando llegás a lo de tu novia con todas las ganas de descargar tu calentura, te abre la puerta el hermanito molesto ya que está toda la familia en casa porque no salieron a ningún lado.
Solución:
Al baño, y con cada dedo de la mano mientras recordás cada gol, te sacás la calentura con Manuela la Palma.
Situación 3
Tenés que salir con tu novia, una amiga y su novio. Mientras esperás la pizza con palmitos, te das cuenta de lo perra que es la amiga de tu novia. Después de la cuarta cerveza ya la mirás con unas ganas terribles, aparte ella te festeja las boludeces de borracho de mierda que decís y vos entre porción y vaso de escabio, te alucinas cualquier cosa.
Acá pueden pasar varias cosas pero la solución siempre es la misma.
1. Tu novia se da cuenta y te mete la bandeja de la pizza en el ojete seguida de cuatro aceitunas, una chapita de cerveza, 3 servilletas de papel usadas el servilletero y el famoso cuchillo de pizzería que nunca corta bien.
2. A tu novia le excita la idea de que seas deseado por otra mujer hasta que vos confundís el nombre de tu chica con el de su amiga. Ahí nomás te echa a la mierda y te dice que te vayas con ella. Y vos vas re feliz total que te importa.
Pero la amiga de tu novia te dice que con vos no saldría porque no quiere traicionar la amistad que la une a ella.
Solución:
Te paras con disimulo, buscás al mozo de la pizzería y le preguntás dónde queda el baño. El resto, ya lo sabés.... ω
Consejos sobre el Cannabis.
El cannabis es una sustancia psicoactiva. Además de ser, desde un punto de vista medicinal, sedante y relajante, está considerada como enteógena. Así que su consumo, al igual que el resto de sustancias de este tipo, debe desaconsejarse en personas intelectualmente inmaduras y sin suficiente grado de información. Tampoco es recomendable cuando existen factores psicológicos que entrañan un riesgo, y la etapa de la adolescencia constituye, de por sí, uno importante.
El consumo excesivo de cannabis, sobre todo en edades tempranas, puede desencadenar problemas de muy diversa índole, sólo una persona informada puede tomar decisiones responsables y autónomas, una persona que conozca las implicaciones del consumo y decida qué hacer.
Stop! aconseja que no consumas, y si lo haces, por lo menos convida, nah mentira, si lo haces por lo menos estaría bueno que leyeras estos consejos:
1. Hay muchos motivos para fumar Marihuana, como pasarlo bien o liberar tus energías creativas o para la meditación. Pero no esperes que un porro solucione cualquier problema por ti.
2. Si fumas Marihuana a diario, trata de parar un par de días de vez en cuando. No sólo es más sano tomar un descanso, además esto baja tu tolerancia con lo que la próxima vez que fumes el "viaje" será mejor.
3. La Marihuana afectan tu capacidad de concentrarte, ten esto presente si fumas en la escuela, en el trabajo o cuando conduces un coche.
4. Algunas clases de Marihuana son más fuertes que otras; tienen un nivel de THC más alto. Los sentidos de fumador experimentado deben decirte cuando has tenido bastante. Pero si eres un nuevo fumador, no sabes cuando parar. Entonces es importante conseguir alguna información fiable primero sobre lo que fumas.
5. Si no eres un fumador experimentado, no es una idea buena combinar el fumar con la toma de cualquier clase de bebida alcohólica. El alcohol también puede suprimir algunos efectos de la Marihuana y transfomar la experiencia en un bajonazo depresivo.
6. La Marihuana que fumas a veces puede que en determinado momento no te siente bien. Esto puede conducirte a la náusea o la ansiedad. Encuentra un lugar tranquilo y relajado, y come o bebe algo dulce. Que no cunda el pánico. En media hora, lo peor habrá pasado. La vitamina B puede ayudarte a mejorar más rápido.
7. Si tomas cualquier clase de medicación, consulta a un doctor antes de fumar Marihuana. No fumes si estás embarazada. Si no te sientes bien física o psíquicamente no deberías fumar.
8. Cuando fumas Marihuana, las sustancias (el alquitrán, la brea y el monóxido de carbono) que son liberadas son perjudiciales para tu salud. La utilización de una Pipa de agua reduce el contenido de alquitrán del humo, si puedes, utiliza un vaporizador.
Fumar Marihuana es ligeramente perjudicial para la salud, se consciente y toma precauciones. ω
Los Contactos del MsN.
El Pesado
Es el típico boludo que te tiene la ventana abierta todo el día. Te empieza a hablar y hablar boludeces que ni te importa. Estés Ausente, Vuelvo Enseguida, No Disponible (en casos extremos No Conectado) te estará rompiendo las pelotas. Solamente te habla, te habla y tururú tururú tururú.
El Tururú
A diferencia del Pesado, éste no lo es ni tampoco es mala persona... Solamente que piensa que no puede haber más de 3 palabras por cada frase. Piensa que si no contestamos rápido nos vamos a ir o algo por el estilo. Así que mal ahí si tenés el volumen fuerte. Y muchísimo peor si te tiene que contar una "pequeña" historia.
El Autobiógrafo
Es el que te empieza a contar sus historias y problemas. Es parecido al Tururú, en cuánto a "Tururunes" me refiero. Te va a tener todo el día leyendo sus cosas hasta el punto que te pregunta si entendiste y vos cómo un humano normal le decís que PARE de escribir para que puedas subir y leer lo mucho que te falta leer.
El Anónimo
Es el pibe o mina que piensa que tenés la memoria tan grande cómo para recordar su mail y que encima tiene en su nick una frase que ni siquiera podés asociarla con una persona.
Te habla y te habla pero vos pensás "Quién mierda es?!"... Lo único que podés hacer es reconocer su avatar, o su letra, o su mail!. Pero con un mail de más de 300 contactos ahi si cagaste... Lo mejor de todo es cuando te dice "Eh, boludo! Soy Rolo!" (?) "No te acordás?!".
Y si, tiene que ser fácil asociar fdjkti8584@hotmail.com con Rolo tu amigo de toda la vida.
El Nunca-Estoy
Tiene el cartelito No Disponible las 24 horas del día, 365 días al año. Lo bueno de los Nunca-Estoy es saber que en realidad si está! Todos, absolutamente todos leen los mensajes que les dejás, hasta los que odiás o te odian. Normalmente sacan la opción de no recibir zumbidos y sacar el volumen para que no molestes.
El Soso
No es mala persona, no se mete con nadie, pero tiene su nick mas o menos desde que se instaló Windows (o en un cyber). No habla nunca y cuando le hablás como para no tenerlo en el MSN al pedo ocurre la típica conversación de siempre.
El Chamussenger
Es el que está lleno de minas en el MSN con las que le sacó el mail de cualquier lado. Aunque las minas no le dan tanta bola demostrando poco interés y lo único que le dicen es un Hola inicial.
El Triste-Ofendido
Se siente super triste porque no le hablás en el MSN, aunque estés No Disponible o cualquier otro estado. Por ende hay que hablarle una vez por día si no va a pensar que lo ignorás.
El Desertado
Llevan sin conexión años y años... O es el típico que se hace el mail una vez y no se vuelve a conectar o es el que se cambia de mail y ni siquiera te avisa.
Los Mudos
Le podés hablar de lo más interesante en la vida o contarle el Sentido de la Vida y lo único que puede contestarte es "Ahh" "Ok" "Jeje".
Los Misteriosos
Te agregan pero no sabés quien mierda es. Por las dudas lo aceptás y cuando hablan te pregunta "Quién sos?" y no recuerdan que él es el que te agregó.
Los Ofendidos
Son los que se sienten ofendidos por cualquier broma o cosa que le digas. Suele desadmitirte.
El Iconero
Éstos son uno de los que más calientan. Para cada letra tienen un ícono y tenés que hacerle click al icono y "guardarlo" para ver que letra o palabra tiene asignada que seguramente y en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con la imagen. Encima no te explican nada y piensa que sabes leer jeroglíficos. Con ésto de poner más de 5 iconos es más que peor.
El Noob (Newbie)
Es simplemente el más boludo de todos y el más odiado. No sabe nada de nada del MSN y lo único que hace es mandarte guiños a cada rato. (En esta categoría están los pendejos menores de 11 años).
El Deprimido
Son los que se ponen "No me hablen :(" "No hablen que no estoy de humor" y cosas asi. El tema es que te ponés a pensar... Entonces para que te conectás payaso?
La "Chica"
El típico boludo que se hace pasar por una mina y chamuyarte. Hay giles que se la creen y otros que se dan cuenta. ω
Cuando uno dice Te Amo.
Stop! tiene grandes amigos poetas y filósofos, que de a poco van a ir aportando lo que saben de la vida... Hoy conoceremos un poco del gran Armoniquista Pancho Castellano (también Saxofonista), más adelante sabremos un poco mas de él (tal vez)...
"Cuando uno dice Te Amo...
Hay personas (como es mi caso) que son verdaderamente exaltadísimas en esté tema.
La chica que les gusta está buenísima y es deseada por todo el grupo de amigos y por cualquiera que la ve.
Tiene las mejores Lolas y la mejor Cola, Redondita, Paradita...
Es Morocha y Petisita. O rubia, acá lo que importa es la cola y las lolas que tenga porque el hombre vive deseando tener sexo, ya que llega un momento en que la masturbación pasa a ser una cosa diaria y te deja de cama y cansa masturbarte.
Gran parte del cerebro humano masculino es solo Sexo. Y algunos dicen que con el tiempo las personas aprender a valorar y amar a uno por como es, por su alma, su corazón y su personalidad. Me gustaría que eso fuera cierto, porque hay mujeres que andan con cada pelotudo, feo, pero tienen auto. O chabones que son re lindos pero son terribles hijos de puta.
Acá surge la pregunta: porque yo no estoy de novio? Es simple, las mujeres solo tienen ojos para ver morochos de ojos azules, con buen culo y puro bulto o rubios pura facha, y boca para envenenar y lastimar.
Uno conoce a una chica y no importa el tiempo que haya pasado necesita decir un "Te amo" eso ya paso de moda.
Y con eso ahora ninguna chica te va a decir quiero ser tu novia, o te amo. Ahora se piensa en franelear y en buscar Sexo.
Y en realidad cuando uno dice "Te amo" se refiere a "Quiero tranzarte y tocarte toda y echarte 3 polvos". Ese es el verdadero significado de "Te amo". Porque bien, una persona puede estar casada y después de haber terminado el coito, siguen besándose y mirándose con ganas y diciendo un te amo y retornando a otro polvo más. Y luego el hombre va a tirar el forro, y dice "Como gocé por favor, que buena mina" y se masturba y la Mujer tirada en la cama mirando como caen revoques del techo y tocándose las tetas y la vagina, y dice "Me case con un ganso, pero bueh, así lo decidí y no me puedo retractar, ahora cuando venga le voy a pedir plata"
Existirá realmente esa palabra y que alguien pueda sentirlo y decirlo sin herir? sin mentir?...
Cas73"
Posteo creado por mi gran amigo Pancho Castellano, para conocerlo: El Fotolog de Cas73, y para hablar con él: Francisco_cas56@hotmail.com
Gracias amigo por dar tu opinión y poder aportar a Stop!, esperamos y ansiamos leerte pronto. ω
El Futuro del Pais.
Existen 3 tipos de frases hechas: Las estúpidas, las demagógicas y las peligrosas.Incluso a personas a las que respeto, les escucho decir a menudo que hay que darle a la educación el lugar que se merece porque "Los chicos son el futuro del país". ¡Por favor! Los chicos no son el futuro de nada, son el presente de sus propias vidas. No les inventemos responsabilidades, no vinieron para eso.
Invertir en la educación porque los chicos son el futuro del país? Eso es horrible y egoísta, típico de adulto. Los chicos que hace 40 años eran el futuro del país, hoy se pasan todo el otoño dándole cuerda a su reloj. Entonces, si ya usaste tu cuota de cobardía dejando que el sistema te convierta en su esclavo, usá ahora lo que tengas de coraje para evitar que otros caigan en la trampa. No vinimos a servir a un país. La educación primaria y secundaria no se propone potenciar tus capacidades de creación. El estado sólo se dedica a educarte y formarte y si sólo te quedás con eso, resultarás ser un autómata de 18 años capaz de encajar en las ocupaciones que al estado le interesa que encajes. De ahí viene "Los chicos son el futuro del país". El sistema necesita empleados, pero para ser empleado modelo necesitás una formación temprana. Absolutamente de nada te sirve el 80% de lo que aprendés en el colegio, de nada. Pero detrás de la cortina de la enseñanza te encontrás con el sentido de todo esto. El colegio te acostumbra a cumplir horarios, a usar uniforme, a trabajar en grupo, a llevarte tarea a tu casa, a respetar a la autoridad, a rendir cuentas. Y, Cuáles son los requisitos de un buen empleado? Cumplir horarios, usar uniforme, saber trabajar en grupo, ser capaz de hacer horas extras, respetar a los jefes, rendir cuentas... Mientras nos van enseñando a leer y escribir, nos van moldeando.
Si tenés 10 años y el estado y los medios y los adultos en general te consideran el "Futuro del país", simplemente desconfiá de ellos. No te quieren, no quieren que seas. Quieren que encajes. Pero no los odies, la mayoría no es consciente de ésto, simplemente van repitiendo frases hechas que suenan bien: "El trabajo dignifica", "Lo primero es la salud", "Los chicos son el futuro del país". Cada una más peligrosa que la otra.
Si estás en el colegio te propongo lo siguiente: Concentrate en aprender sólo lo que te interese. El resto aprobalo copiándote en los exámenes y hablando elegante en los orales. Al sistema le alcanza con eso. Pero mientras tanto, cuestioná a la autoridad, respetala si realmente se lo merece, acercate sólo a lo que te motive, a lo que te despierte. Una película extraña equivale a horas y días de aula. La educación que realmente importa la tenés que buscar vos, no deposites toda tu confianza en el sistema escolar que a la larga te termina decepcionando.
Y, si tenés un chico cerca, no le hables a futuro. No le adelantes preocupaciones. Si hoy le preguntás qué va a querer ser cuando sea grande, lo vas a distraer de lo que quiere ser ahora. ω
Hermanos.
- Che, Nacho, vos entraste a mi habitación?- No, boludo, si huele mal. Tan loco no estoy.
- Nah, si ayer limpié todo porque se quedó a dormir Nancy.
- Ah, si, si, Nancy...
- Ehmm... qué pasa con Nancy?
- Nada, nada, no pasa nada con Nancy.
- Dale boludo, somos hermanos, decime qué pasa.
- Nada, que me parece que no es tu tipo de mina. Parece media loca, viste?
- Cómo media loca, pelotudo? Estás hablando de mi novia...
- Si, ya se. Pero es que la otra vez la vi transando con un chabón en un boliche, y no te lo quería decir, qué se yo.
- Nahhh, te debe hacer parecido, ella no es capaz de hacer eso.
- No boludo, me parece que era ella. Estoy casi seguro.
- Lo que pasa es que a vos te gusta, ya ví cómo la mirás, no te hagas el nabo. Me di cuenta, loco, me di cuenta.
- Mirá, loco, la mina es una trola de aquellas, entendés? Y te lo tengo que decir porque sos mi hermano y te quiero.
- Y vos qué mierda sabés si es una trola...
- Porque me la empomé anoche en la cocina mientras dormías, pelotudo, por eso!! Me vino en bombacha y remera la guacha y me empezó a calentar. Por eso te digo que no es para vos!
- La concha de tu madre, hijo de puta, cómo que te la cojiste!?!
- Y bueno, yo no soy de fierro.
(pasa la madre por el pasillo)
Madre: - Chicos, no griten que está el abuelo durmiendo.
- Me importa un carajo el abuelo, este conchudo se cojió a mi novia, lo voy a matar!!!!
Madre: - No hables así de tu abuelo, Juanca. Además yo también te dije que esa chica era mala hierba.
- Pero por qué no se van los dos a la puta madre que los parió!?!
Madre: - Listo, la plata que me diste para que te guarde me la voy a gastar en la peluquería. Hasta que aprendas a tratar a los demás. ω
Cyber K-perucita.
Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en la sala #bosque.De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:
"Hija, te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita. Por favor, mandáselos a su cuenta para que ella pueda hacer su pagina Web"
Y así, K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su abuelita los archivos que le habían mandado.
Estaba haciendo un download de los archivos desde su cuenta hotmail, cuando de pronto le llegó el mensaje de un usuario de msn, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto, E-lobo la saludo y le pregunto a dónde iba.
K-perucita le contesto:
- Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que lo use en su pagina web.
Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió el login ID, ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de operador en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y pantallas, al de la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.
Entró en el Chat, y le preguntó:
- Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande?
- Es para poder almacenar mejor mis archivos.
K-perucita preguntó:
- Abuelita, por que tienes esos gráficos tan novedosos?
- Es para administrar mejor mis archivos.
K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:
- Abuelita, por que tienes privilegios de operador?
- Para HACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este trató de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail.
Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de operador y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio de E-lobo.
De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.
La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El sitio fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en poco tiempo. ω
La verdad sobre la Virginidad.
La virginidad es más una limitación mental que un estado físico actual. Desde tiempos antiguos, la virginidad ha sido un sinónimo de pureza. Cientos de años después de la Era Cristiana, se convirtió en equivalente de "no sexo".
Ahora, incluso esa definición está cambiando mientras más adolescentes y adultos jóvenes eligen el sexo oral y el sexo anal como una forma de permanecer vírgenes.
Primer mito: si no sangras, no eras virgen
En esta época, es poco probable que las chicas sangren durante su primer encuentro sexual debido a que son muy activas.
Es un error pensar que si no sangra, la mujer no es "virgen".
El himen, ese pequeña tirita de piel que cubre la parte más baja de la abertura vaginal, es muchas veces rota por una actividad vigorosa, una lesión en la vulva como una caída contra la barra de metal de una bicicleta, además de una amplia variedad de ejercicios.
El mito de la mujer sangrando durante su primer encuentro de penetración ha provocado presiones en la vida de muchos y debió haber sido dejado de lado junto con la creencia de que el mundo era plano.
Segundo: el dolor de la primera vez
Muchos se preguntan si es cierto y por qué una mujer experimenta dolor durante su primer acto sexual con penetración vaginal. El proceso de estiramiento que ocurre en la vagina causa dolor y los nervios y ansiedad de la mujer provocan que esta molestia se sienta peor.
Otro factor que agrega problemas a la primera vez es tu bagaje religioso y social.
Muchas mujeres han sido programadas desde pequeñas para odiar el sexo y ser tocadas especialmente en las áreas íntimas. De pronto, después de los 18 años, se supone que deban disfrutar con la sexualidad porque se casan.
Este cambio rápido en sus creencias no es fácil y provoca muchos problemas entre las parejas. Incluso las parejas que han estado juntas por años continúan siendo afectadas por esta programación mental negativa.
Para las mujeres con estilos de vida fuertemente religiosos y socialmente opresivos es incluso más difícil hacer el cambio y ver el sexo como algo deseable, aceptando los goces de la intimidad con su pareja. Incluso si se sienten cómodas al principio podrían recaer en sus antiguas creencias y miedos de las "malas chicas".
Y aquí es cuando entra la frigidez.
La virginidad masculina
Y no olvidemos que muchos hombres son también vírgenes en sus años de adolescencia y aún cuando son jóvenes adultos. Los hombres homosexuales, hombres que tienen sexo con hombres u hombres que tienen experiencias de penetración anal con su pareja femenina, pueden también tener una primera experiencia dolorosa, sobre todo si su pareja no es cuidadosa.
Asegurarse de tener suficiente lubricación y darle tiempo al cuerpo para que se estire es lo más importante.
El verdadero honor
La virginidad de una mujer todavía es una cualidad altamente deseada en muchas culturas, especialmente en la comunidad latina. Muchos hombres colocan el honor de su familia en la virginidad de su hija o su esposa.
Siempre me pregunto y cuestiono esta práctica. Creo que el honor verdadero debe ser juzgado por el amor que una mujer o un hombre aportan a la relación y por el respeto y el afecto que se dan mutuamente cada día. Después de todo, ¿no es eso lo que realmente queremos en nuestro matrimonio y de nuestras parejas? ω
Don't Stop me now.
Queen - Don't Stop me now. Tema oficial de nuestro QUERIDISIMO Stop!
(o sea, cuando entres al blog tenes que poner este temazo y se van a fusionar para que llegues al clímax)
Tonight I'm gonna have myself a real good time
I feel alive and the world it's turning inside out Yeah!
I'm floating around in ecstasy
So don't stop me now don't stop me
'Cause I'm having a good time having a good time
I'm a shooting star leaping through the skies
Like a tiger defying the laws of gravity
I'm a racing car passing by like Lady Godiva
I'm gonna go go go
There's no stopping me
I'm burning through the skies Yeah!
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic man of you
Don't stop me now I'm having such a good time
I'm having a ball don't stop me now
If you wanna have a good time just give me a call
Don't stop me now ('Cause I'm having a good time)
Don't stop me now (Yes I'm having a good time)
I don't want to stop at all
I'm a rocket ship on my way to Mars
On a collision course
I am a satellite I'm out of control
I am a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to
Oh oh oh oh oh explode
I'm burning through the skies Yeah!
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman out of you
Don't stop me don't stop me don't stop me
Hey hey hey!
Don't stop me don't stop me
Ooh ooh ooh (I like it)
Don't stop me have a good time good time
Don't stop me don't stop me
Ooh ooh Alright
I'm burning through the skies Yeah!
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you
Don't stop me now I'm having such a good time
I'm having a ball don't stop me now
If you wanna have a good time
Just give me a call
Don't stop me now ('Cause I'm having a good time)
Don't stop me now (Yes I'm having a good time)
I don't wanna stop at all. ω
Yo soy Libre.
Aquí no se promueve ni se condena el uso de drogas. Nadie debería tener el derecho de decidir que se puede o no ingerir. Sólo se proveerá información sobre su uso, historia y mas, con propósitos educativos. Esto NO es una guía. Stop! no es responsable del mal uso de la información publicada.
El aspecto más peligroso de las drogas es la carencia de información sincera y el sensacionalismo de los medios que censuran información importante.
"Yo soy libre, al margen de las normas que me rodean. Si me resultan tolerables, las tolero. Si me resultan demasiado agobiantes, las quebranto. Soy libre porque sé que sólo yo soy moralmente responsable de todos mis actos." Robert A. Heinlein.
"Como ciudadano de un país democrático y ante una ley que considero injusta, tengo el derecho y la obligación de luchar para que esta cambie." M. Luther King.
Ha llegado la hora para que miremos dentro de nosotros, por esos caminos interiores de nuestro cerebro a los que sólo algunos estados de conciencia nos pueden llevar. Es un mensaje para que volvamos a despertar a ese niño rebelde que un día fuimos y nos rebelemos contra un estado de control en el que nuestros derechos individuales han desaparecido por completo.
Cada día varios son identificados, registrados, multados, marcados... por la única razón de que las drogas que usan se consideran ilegales. Ha llegado el momento de que personas como tú y como yo despierten y se sumen a la conciencia común de que es necesario luchar contra esta hipocresía. Es necesario que todos salgamos a la calle sin miedo a las represalias, que cada día, en cada momento y en cada ocasión que nos apetezca, hagamos uso de las drogas que nos apetezcan, sean legales o no, para demostrar al sistema que no tenemos miedo, que las políticas anti drogas están equivocadas, que lo que se necesita es mas información y menos represión. Es necesario que se organicen sentadas, fumadas populares, charlas y asambleas públicas en las que revindiquemos nuestro derecho a hacer uso de sustancias que existen, en la mayoría de los casos, desde antes de que los hombres empezaran a legislarse.
Eres responsable de lo que pase. ω
La Novia y los Amigos.
- Dale, boludo, nos vemos a la noche.
- Ok, listo, a las once estoy ahí. (Uh… y ahora qué le digo a la petisa? Se va a pensar que me voy a algún puterío con los vagos, seguro. Cómo le saco esa idea de la cabeza?)
Qué? Nunca te pasó? No jodas, negro, todos tenemos el mismo quilombo con nuestras novias cada vez que queremos salir con los pibes. Porque claro, "tus amigos son unos atorrantes", "tus amigos son unos borrachos de mierda", etc. Y me pregunto yo, para qué mierda juntamos a nuestra novia con nuestros amigos? Y si, queda bien que la chica conozca a nuestras amistades, a los que nos bancan en todas, a los que siempre nos hacen reir, a los que nos prestan su hombro por cualquier tipo de problema… mmm… a los que nos hacen reir. Acá debe estar uno de los principales problemas. Con qué cosas nos reímos los hombres cuando nos juntamos?
Claro, imagínense si uno va a bailar con su novia y los amigotes. Obviamente, la gente toma. Y toma mucho. Y más que nadie, los amigos de uno. A las novias no les gusta ver que algún amigo nuestro se pase completamente de rosca y comience a vomitar sobre todo lugar donde dé la luz. Y menos que todos los demás amigotes se rían a carcajadas del vomitador que está doblado en el piso revolcándose sobre una mezcla putrefacta de alcohol y la rica comida que unas horas antes le había preparado su mamá. El pedo también trae desinhibición. Y nuestra novia lo ve.
Mejor dicho, LOS ve. A nuestros amigos. Ve a nuestros amigos desinhibidos piropeando a las féminas presentes. "Te parto al medio!", "¡Subite que te llevo a dar una vuelta en pija, negra!", "¡Qué buen pan para mi chorizo!", son frases vulgares y de lenguaje soez que nuestra novia no debería escuchar en otro lado que no fuera en una obra en construcción o en un estacionamiento para camiones. Otra cosa que tampoco debería ver nuestra prometida, es al amigo "fumador ocasional" de marihuana. Ése al que con dos secas del porro le agarra un viaje tetradimensional por el hiperespacio lisérgico y se adentra en las entrañas mismas de la realidad paralela alucinógena. Éste ser comienza a proferir una serie de gritos y balbuceos totalmente incomprensibles, y cuando se le entiende algo, dice pelotudeces. Y otra vez la carcajada de los demás y, cuándo no, las jodas destinadas al pobre infeliz.
Mirar personas del sexo opuesto es algo que nadie deja de hacer jamás, esté de novio o casado. Y uno, como buen humano que es, siguiendo las leyes de la naturaleza, también mira. Pero qué pasa si la novia de uno está al lado? Nada, uno sigue mirando, pero de reojo. Sin que nadie lo note, en especial, nuestra novia. Ahora, cuando el amigo ebrio de turno viene, copa en mano, y te abraza, y te dice "mirá la perra esa de blanco el orto que tiene, si hasta le veo la tanga", uno tiene que reprimir todos los impulsos que la madre naturaleza se ha empeñado en inculcarnos para poder hacerse bien el pelotudo, mirar a nuestra novia con una sonrisita y decirle "que pedo que tiene este loco, no?"
Entonces uno termina no saliendo con los pibes, quedándose en casa con la jermu y lastrándose un kilo de helado mientras ve alguna película de mierda de las de llorar, porque a la novia no le gustan las de piñas, y después un polvito y a planchar la oreja. ω
Ser, o ser Religioso.
La religión cristiana es un invento que tiene apenas 2000 años. 2000 años en la historia universal no son nada. Antes estuvieron el Imperio Romano, Troya, Egipto... Antes de que el catolicismo nos forzara a seguirlos, hubieron cosas grandes y cuando el catolicismo finalmente se extinga, seguirán sucediendo otras tantas. La religión católica es algo pequeño en la historia, no debería convertirse en un obstáculo en nuestra vida. Recordemos que al nacer no somos religiosos ni creyentes, somos seres puros con deseos de placer, la religión es una imposición y está en nosotros decidir someternos o no.El amor a Dios radica en su poder para crear vida y resurrección, de allí que el máximo temor de un cristiano sea la muerte y al preocuparte tanto por la muerte es que empezás a verla como algo malo. En lugar de preocuparte por tu libertad, por tus decisiones y por tu felicidad que son cosas que podés resolver en vida, te preocupás por temer a la muerte, insisto, como si fuera algo malo. Todos nos estamos acercando a la muerte y conscientes de ello, le tememos, en lugar de vivir felices hasta que finalmente llegue.
La religión católica nos instala la ridícula idea de que la plenitud existe recién en el más allá, que al morir alcanzamos el paraíso y que no hay nada como ello. Pero claro, para llegar a tal instancia, es necesario cumplir con ciertos trámites en la tierra, trámites encomendados por alguien que de tan existente ni siquiera existe y que de cumplirlos al pie de la letra, nos aseguramos la plenitud en el más allá. Digo, Por qué no decidimos ser felices ahora, en el más acá? Si la felicidad verdadera no es más que una simple decisión? Por qué condenamos la única oportunidad de vivir que nos dieron al sufrimiento? Cómo puede ser que la represión sea el camino a la plenitud? Por qué aceptamos cumplir con mandatos que atentan contra nuestra libertad, contra nuestra felicidad inmediata?
Insisto ,Por qué no puedo masturbarme, el semen es caro? Por qué no puedo desear a la mujer de mi prójimo? Aunque sea desearla, Dios!
La religión teme a las personas libres, a las personas que deciden. A las personas que son. No quieren que seas, es tan grave como eso. Sólo les servís si te adaptás a sus moldes, el que no se adapta a los moldes sobresale, y la religión siempre estará ahí y se encargará de que sobresalir sea algo malo. ω
Que linda mi Familia.
La familia, qué cosa tan graciosa. Hay veces que rompe las pelotas, la familia. Y supongo que le habrá pasado a todo el mundo alguna vez. Siempre hay algún quilombo que te hace reflexionar profundamente sobre el tema de las relaciones humanas y pensar: “por qué no se irán todos un poquito a la mierda?” Uno, que siempre se jactó de tener una familia de primera, donde todos son re gamba, se bancan en todas y no hay problemas grosos.
Hasta que un día, por ejemplo, te enterás de que tu primo Carlos dijo que no le caías muy bien por el olor a queso roquefort que despedían tus miembros inferiores. Y vos pensás “je, qué tipo pelotudo”. Pero después lo pensás mejor y decís “y por qué no me lo dijo a mi, el muy nabo, y se lo dijo a mi tía Paquita, que encima es una chusma de mierda? Es un boludo, porque además, al chivo que tiene ese chabón no lo soporta ni el mismísimo señor de las tinieblas”, y así, tu primo Carlos pasa a ser “ese chabón” o “ese pelotudo”, y tu tía Paquita, “esa chusma de mierda”. Luego, al contar este hecho a otros parientes, te das cuenta de que tu familia no era tan perfecta como el mundo de los teletubbies, todo lindo, todos felices. Oa! Abazo!
Te das cuenta de que es una mierda igual a la de los demás. ω
Dime tu Nick y te dire como eres.
Una vez conocí a un tipo que en un momento de extrema ociosidad se puso un nick enorme. Era el valor matemático Pi, que comienza con 3,14, pero le agregó 200 decimales y luego la palabra "Cacho".
Al investigar los nick de los usuarios de messenger uno puede sacar muchas conclusiones sobre su personalidad, su forma de ver la vida, sus estados de ánimo, sus gustos e incluso, sus deseos más ocultos.
Los creativos
Hay quienes usan simplemente su nombre de pila, su apellido o una mezcla de ellos y que nunca lo cambian. Por lo general estas personas son serias y no tienen tiempo para estar variando su apodo virtual. Prefieren ser identificados siempre de la misma manera y no dar a conocer nada sobre su forma de ser. La fomedad misma.
Un poco más debajo están los que, usando una misma palabra, la van modificando un poco. Juan Pérez un día, Juan reality, al otro o Juan el bacán al siguiente. A veces incluso, en una explosión de originalidad pueden atreverse a cosas como Juancho o simplemente J.P., pero es raro que ocurra.
En este grupo hay quienes usan la técnica del "comotelevantaste", o sea, agregan siempre su estado de ánimo: Juan feliz, Juan apestado, Juan con frío o Juan ya estoy bien, son algunos ejemplos. Ellos siempre necesitan que todo el mundo se entere de cómo se sienten. Y en realidad siempre está el pez que come el cebo y le pregunta "¿Qué te pasó?".
Los irreconocibles
En el lado totalmente opuesto se agrupan esos usuarios que todos los días tienen un nick diferente, que por lo general no da ninguna pista de quién es. Algunos utilizan el nombre de un personaje famoso y otros una frase célebre que, en realidad, no los hace ver ciertamente cultos. Incluso están los más osados, que escriben desde el texto de una película hasta el horóscopo del día.
Lo peor es que cuando estos cibernautas se conectan, uno no puede aguantar la curiosidad de saber quiénes son. De hecho, esa es la idea de su nick: llamar la atención.
Con el tiempo y mucha paciencia se pueden ir reconociendo. Uno ya sabe que fulano siempre pone nombres de actores, mengano da el pronóstico del tiempo o zutano cuenta lo que le pasó la noche anterior.
Los "in"
Hay quienes en una desaforada ansia de compartir con el mundo lo que pasa en el mundo, su nick siempre lleva algún suceso de contingencia. Algunos apodos típicos de este grupo son por ejemplo: "Juan, esperando que la guerra termine luego", "Pedro Bin Laden", "María ¡No a las Papeleras!" o "Martín, que pena el terremoto", por nombrar algunos.
Los fans
El Messenger, es una invasión gigantesca a la privacidad y justamente, un símbolo de lo público. Por lo tanto a muchos les gusta dar a conocer lo que quieren, lo que les gusta y a quién admiran.
Hoy en día la tecnología permite instalar los hobbies, los gustos y los ídolos en el bolsillo o en el escritorio de trabajo. Fondos de pantalla, screensavers, melodías de celulares, entre otras exquisiteces pueden ser adaptados para contemplar durante todo momento los fanatismos. El Mensajero también da esta posibilidad.
Quizá el ejemplo más patético y recurrente sea NEO, el nick del protagonista de The Matrix: Si se digita ese nombre en el buscador de usuarios del sistema de MSN Messenger, aparecen más de 500 resultados, acompañados de diferentes apellidos en todas las lenguas existentes.
Si se hiciera un estudio psicológico del nick de los usuarios de messenger quizá se llegaría a resultados sorprendentes acerca de los gustos y los deseos frustrados de quienes de a poco, prefieren escribir en vez levantar el teléfono para comunicarse. Lo más posible es que si Sigmund Freud viviera, encontraría una problema sexual de mi amigo con las criaturas de Pokémon o un deseo frustrado con Pikachu, y definiría un simbolismo sexual a cada uno de los apodos del messenger. ω
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